雨杨润木IKEWENNNA: 斩断情丝 告别我那18年的痛苦婚姻

认识大明那年，我是一个文.艺有书卷气的安静女子，喜欢岁月静好的生活。而大明是个温柔儒雅的男子，他总是对我很好，善待和尊重我的小性子，和那些属于文.艺女青年的矫情和作。
    就这样，我和大明在经历两年年不悲不喜的恋爱以后，顺理成章的结婚了。结婚1年以后，我与大明的爱情结晶也诞生了。大明为了让我们母子过得更好，积极响应创业热潮辞职经商。大明刚辞职那段时间我们生活很紧张，要供养房贷，要发员工工资，有一段时间我和大明都是身兼数职在工作。那段时间我们患难与共，虽然日子过的艰难，但感情一直非常好。6年以后大明的公司有了起色，经济效益也好起来了。那天他愧疚的对我说，这么多年让你受苦了。现在我们什么都有了，你可以想要什么就买什么，你要对自己好一点，好好保养自己，享受作为一个女人应该享有的美丽的权利。他让我回家做家庭主妇，回家好好照顾我们的孩子。
   于是我辞去了工作，在家做家庭主妇，养养花草，日子过得简单而宁静。随着大明公司的生意越来越好，大明回家的次数越来越少，但我从来没有怀疑过他。直到有一天，我无意翻阅大明钱包的时候发现他与一个女人的暧昧照片，大明给我解释说那是客户，说他们真的没有什么。我隐忍着没发作，假装相信了他。直到有一天周末大明说他加班，我尾随其后才发现大明有了别的女人。那个女孩很年轻，大明温柔的牵着她的手和当初牵我手的神情一模一样。我当时整个人都崩溃了，原来婚姻里的变化会让当初最爱得人变成一个陌生人。我从没有想过，我们的爱情里，竟然也会有第三者的存在。
   那天晚上大明还是回了家，在哄睡儿子以后，我忽然觉得他特别的恶心。然后我忍不住对大明说：今天我跟踪你一天，看见那个女孩子了，很年轻。大明很尴尬的一笑，说：我会处.理好的。
   打那以后，大明对我更好了，每天按时回家，我以为大明为了我们这个家，就真的断了念想，就真的不在惦念那个女孩。但后来我发现他跟那个女孩还有联系，偷偷的。没想到一晃又是六年过去了，虽然我明明知道大明心中还有那个女孩，他们还在一起，但我在内心已经默默接受了这种关系。我知道我爱大明，我怕他离开我，我不想离开他。
   直到6年后的某一天，大明说：她，怀孕了。我先是一惊，然后大明沉默了。这一次我知道一切无法挽回了。唯一庆幸的是我与大明的孩子已经到了高考的年纪，他成熟了懂事了，不管父母做任何决定他总是能够接受。只是我不甘心，不甘心就这样被那个女人毁灭了我的家。那女人怀孕以后大明回家的次数越来越晚。我与大明结局也许是写好的，只是我不愿意去问大明，我曾经希望我们三人的关系一直这样保持下去，大明是个好男人，我贪恋他对我的好，我知道他因为对我的愧疚所以不会主动开口说离婚。我也不想离婚，我不知道当我xi惯与大明平淡生活以后，我还能不能适应一个人的生活。我对自己的未来毫无希望……
物是人非事事休，欲语泪先流…那天我在衣柜里翻出大明在我去年生日时送我的雨杨润木IKEWENNA的美体内衣，我竟然一次都还没有穿过。那天我终于穿上它了，看到镜子里身材一下子变得窈窕起来的我，但是我爱的他却早已不在。我明知与大明的婚姻就是鸡肋，食之无味，弃之可惜。但是却仍然抱着最后的一丝幻想……
闺蜜后来写信给我，心中写到：有一种女人叫不想离婚的女人，她明知道自己老公有外遇，却依旧当做不知道，明知道自己老公的爱已经分流，但依旧装出一副毫不在乎的样子。即使心里很苦，但离开她爱的男人她会觉得难受，最核心的是即使她对她老公有怨恨，也会精神上拖死自己和小三。她以为她做的端庄而聪明，实际上这种女人和他的老公，她们谁都不爱，她们最爱的都是自己，她们把所谓的爱建立在欺骗和掩盖自己的懦弱之上。一对夫妻有第三者，首先是2个人出了问题，2个人不解决问题，女人非要恨第三个女人没任何意义。
当一个女人有孩子以后，她宁愿忍受老公出轨也不离婚，是她怕自己再也找不到男人，她总固执认为男人都一样，反正都会出轨的，她们把悲苦在藏，拼命的去对老公好，让男人感到愧疚，可结局依旧是一样的。
   在婚姻中得不到爱的女人最可怜。婚姻中那种以为老婆不管，小三不怀孕自己就幸福的男人最自私。太多女人为了一个自私的男人撕扯，说的好像有了小三以后，小四就不万物生长一样。
   一个女人无论选择结婚离婚人生都是她自己的，没有人会同情或者怜悯她。在这个世界上，我们每个人都很忙，自己过得不幸福都是有原因的，不要企图唤醒那些活在婚姻里不幸福的女人，她们没依旧没被男人伤透，依旧会把所有的婚外情过错归结于小三，可惜一个男人一次出轨就会有n多次，没有那个女人有力气去打生生不息的出轨男。做女人，看不清自己，看不清婚姻，几乎没法好好活一生。
我看着闺蜜给我写的信，突然间似乎想通了。
今年四月份，一个做广告的朋友忽然约我去杭州走走。她说没事，就是去走一走九溪十八涧。清明刚过，细雨迷朦，雾截山腰，空气清新温润，两边是淙淙溪涧和半山茶园，散发着一种天清地明的美。路遇一群群采茶农妇，提筐背篼准备上山去采茶。家家户户门口摆放着新鲜碧翠的明前茶，时有茶农坐于门口，支一大锅，手工炒茶揉茶，香气扑鼻。因为下雨游人不算多，我们撑着伞，沿着小路步行，大片的稻田和油菜花，田埂的油绿和潮湿，湖面上的涟漪，杨柳风。风雨中走进一户农家，还吃了一顿房东做的饭，香粳米粥配韭菜煎饺瓦罐腐乳糟腌鱼片，恰到好处。
大家平日都极忙，却抽出身玩足一整天，夜里开车回家的路上，朋友一边驾车，连说了几声“真好”，当时我也没多问。过了些日子又遇到她，才告诉我，那次我们去杭州之时，正是她“焦头烂额”之际。--周旋于复杂的客户关系中，牺牲了自己的很多利益企图让各方都满意，结果是一方认为她没有原则和稀泥，另一方又怀疑她别有用心动机不纯，几头都不落好，最后几乎到手的大单也被人撬走了。失落了好几天，她打算去外边走走散散心，岂不知走了一天九溪十八涧，空间一转换，她立刻豁然开朗：简单生活也可以这么好，以后也干脆简单处世就是。这次搞砸了，没关系，日子还长呢。
有个“京漂”曾对我说，日子一旦活得没滋味的时候，就去坐坐北京地铁吧，从 1号线到15号线，在上班的早高峰。--你会从自己的烦恼中剥离出来，一下子就释然了；或许，一下子也更崩溃了。--那密密麻麻的人啊，如雨前的蚁簇拥着，没有喧闹，没有声响，是令人压抑的寂静。几乎不用走，“哗”的被推上车，“哗”的又被挤下车。就这样，每天还未曾上班呢，两三个小时，先折耗在了路上。无论你蓄了多少激情和活力，也会被日复一日地磨蚀殆尽。还有下班呢，还有一个晚高峰等着你呢。谁比谁活得更容易？但即便这样，一定也有活得幸福的“京漂”，要不然，怎么每天都有无数的人前赴后继往这里奔呢。
说起来还得感谢他给我买的那套雨杨润木IKEWENNA的美体内衣，我才对自己重新开始的人生有了动力。因为坚持穿，我现在的身材一点也看不出来像生过孩子。我也终于有自己走出来。我现在做自己的小茶铺。日子依然过得温婉如水。我终于放过了他，也放过了我自己。他后来找过我几次复婚，我都没有见他。偶尔听到消息说那个女孩把孩子打掉了，也听说那个女孩和别人一起骗走了他很多钱，但都与我无关了。
所谓幸福的人，不是没有不堪和琐碎，不是没有疲惫和失望，而是不管遇到多大的泥淖--成功、荣誉、美满、失败、落魄，这些都有可能是泥淖啊，他都会让自己拔腿出来。--幸福是一种自我剥离的能力，以及自我生成的能力。生活中，没有多少幸福是现成的，有幸福的人，只是会幸福罢了。

面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。