文字控的女子

如果回忆是一座囚牢，我想我内心里是愿意终身囚禁于此的。只是有太多无法丈量的未来和现在，深深浅浅的迷茫着阻隔着。也许最后我们都将会在时光的隧道里慢慢变得平整，慢慢变得力不从心，慢慢变得懦弱不堪，最后变得找不回自己。
我想我是喜欢一个人的生活的，早上被闹钟叫醒，便开始忙碌却又简单的生活，晚上提着一袋零食回家，对着电视剧狂啃零食，偶尔会有一大堆的愁思充盈着我那并不灵光的脑袋，偶尔也会学着黛玉悲悲切切，又或者自我嘲弄一番，我想这样的日子是惬意的，就像五柳先生一样，采菊东篱下，悠然见南山的生活我是甚为羡慕的。只是我们总在追寻简单的生活，却又总是遗失着，我们很难确定所谓的简单生活到底是怎样的，我们渴望简单，却总是把简单遗弃在门外，我想这就是现代人的通病吧。穷尽一生去追求所谓的豪华生活，等真正得到的时候，却发现其实并不南宁西京白癜风医院不是自己想要的，我不知道该说悲哀还是什么……
不久前听好友说我们初中的同班同学结婚了，我震惊的无以言语，我不知道该祝福还是为她担心。恍惚间，我觉得时光似乎过了几千年，一切都改变了模样，只有我还默默呆在原地，静静地笑看时光变迁。我想我一直是孤独的，尽管身边不缺朋友相伴，但我一直觉得我就像一匹北方的狼，在寂寞的山顶嚎叫了千年，却仍与天空和大地为伴，又或者是一只骄傲的狮子王，所有人都对我俯首称臣，可我并不快乐，我还是一头寂寞的狮子，还是没有任何的王座会使我成为国王，请原谅我莫须有的悲观。
我想我17岁以前是相信爱情的，只是现在已经不怎么相信爱情了，我宁愿为没钱填饱肚子而担忧，也不会为他喜欢她而愁苦不已，17岁以前我喜欢小熊维尼那样穿着白衬衫戴着黑框眼镜，笨拙的不会说话却声音迷离动听的那样的人，17岁以前我会思考未来的他长着什么模样，而现在的我会思考未来该何去何从，想的更多的是我该如何完成自己那渺小南宁白癜风医院却又强大的梦想。我不知道众人口中的爱情是怎样的，但某些时刻我觉得我们所爱的并不是对方，我们爱的只是自己，所谓的恋人只是我们心中的美好想象的幻影，那种期待又害怕的感觉也许是最美好的，一旦两个人走进彼此，也许你会突然发现，他们并没有那么高大帅气，她们也没有那么美艳动人，我不知道那一刻你的感受会是如何，就像美丽的谎言被戳破，彼此变得尴尬又陌生，那一刻，天旋地转，世界变了模样。也许我们会假装，假装他依旧他，只是我们的心却没有了当初的热血，日子就变成了凑合，那一刻，你还有原来的快乐吗？
他们说可以为爱去死，我想我没那么高尚，那就让爱去死，我卑贱的活着吧。
他们说，我不像90后，没有90后的骄纵和张扬，但也没有80后的成熟和模样，更没有00后的天真和快乐，我说，我也许就是一个矛盾体
还记得和L她们说过最喜欢小四，结果招来他们的嗤之以鼻，尽管被他们笑作花痴，但我明白，我对于小四的痴迷与崇拜并不仅仅只是少女情怀的喜欢，并不是所谓的花痴季，小四对于我来说是一种梦想，一种最简单，渺小，却又强大的梦想，甚至可以说是一种信仰，一种对梦想的坚持，一种对梦想无坚不摧的扞卫，一种渺小却又强大的信仰。
小四在《左手倒影，右手年华》里写到：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩。游荡到天光，游荡到天光却还不回来。安妮也说：“写作是和喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声音的怜念和无法结束的孤独。”我不知道爱上文字的人是不是快乐的，但至少现在的我是享受的，我爱上了天空中的飞鸟，爱上了黑暗中的孤独，爱上了无边无尽头的思念，爱上了今天的别离明天的相聚，我想贪婪的记住所有的事情便于老了的时候能够时常回忆。
我不知道我怎么会有那么多的惆怅感慨，但，那些落日般的忧伤，你们都见鬼去吧。我只想骄傲，倔强的活着。
我也不知道未来会有多少棱角分明的现实会将我的梦想打破，但我知道自己一点也不惧怕未来，此刻的我会是最容光焕发的。