有一种爱叫做自作多情.

    忘了是在哪听说的这么一句话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。
　　经常会听到别人说不相信爱情甚至连自己都说过不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人心疼 ，执着的让人头疼 。也问过自己 ，他 、真的是我想要的吗？如果不是，为什么在他消失后我会心痛的忘记呼吸？如果不是，为什么在他对我说：“没必要”的那一瞬间，我竟有种压抑到窒息的绝望？
　　突然间，所有的事情，都变成了两件，与他有关，或者与他无关。强迫自己不跟他联系，忽略他的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记他就好。
　　我是个任性的孩子，任性的想要霸占他的全部，任性的不肯听他的话，任性的糟蹋自己本已不是很好的身体。于是总是不停的被人唠叨我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候总是会有人发来责备的语言，同我说 何必呢有用嘛 。其实我心里的感受谁会了解？如果会有他的埋怨话语，说明至少他还是很在乎我的。为了证明爱的存在，我苛求、霸道、贪心希望可以得到他回心转意的时刻只有那个时刻他会给我疼惜和关爱，直到把他的耐心和爱一点点的耗尽 。只是没有用，即使他听说了我怎么做怎么伤害自己到最后换来的只是他的冷漠与冷绝。我的做法会让他感到害怕，甚至恐惧吧，他会怕了我那样伤害自己的方式吧。
　　其实他不知道面对他的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；他更不会知道，眼前的这个人已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不小心入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过他的回复 登录着论坛生怕错过了关于他的点点滴滴，我的心情七上八下的，就像找不到归途的候鸟……
　　全世界我只想他来爱我...可是，他却不肯在电话的那一头，求他不要离开爱我，不要抛弃我，求他说一句发自内心的话 ，可是他却不肯。
　　总是不肯绝望，不愿放弃，总幻想着，他对我多多少少还会有一丝真心吧，于是努力的让自己变成另外一番模样，努力的用一种最轻松不会为他带来压力的方式来面对他…而他却还是远远的，不愿给我一句肯定 。以他为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有他的心…
　　阿公,真的好想你，无助的想念，因为习惯了那时的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的感动…当你说我好傻的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…
　　爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧 ，就像那时候那样就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？
　　我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽放好吗？只是，你肯不肯？

好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。